Asi las cosas la fiera mas fiera

Es viernes pero pasó un Miércoles. Voy a pagar, abro la billetera, no encuentro el billete, lo encuentro y pago, me acorde del registro de conducir: Se vence en poco tiempo. De acuerdo, hay que comerse una charlita de una hora antes de ir a la periferia en la avenida Roca y perder un día entero con la burocracia Weberiana y gente muy fea. Mientras busco en la Web afrancesada del gobierno de la ciudad como hay que realizar dicho trámite, unos pelotas de tenis color blanco caen del cielo: genial, ya hay tema de conversación entre los Argentinos al menos hasta el fin de semana. Infobae actualiza su Web y de repente presenta un estudio de mercado con las teorías de los chapistas. Ay mi dios, a las siete arranca la charlita en tu "Centro de Gestión y Participación" mas cercano. Llego, me meten en una aulita con el resto de la gente. La profe, una amalgama recuperada de los últimos estamentos estatales se presenta. Pienso, mastico chicle y concluyo: Es igual a ese personaje de Gasalla, la empleada publica. Es inevitable, comienzo a reírme solo. La charla arranca, pero una persona interrumpe: Vocifera con un tono gangoso, carajo, no te reías me autodisciplino,¡ el muchacho es sordo!. Todos lo notamos, menos la profe, que prolijamente dice: NO TE ENTIENDO NADA. Dijo eso una o dos veces, era hora que alguien diga algo, pues imaginen, todos sentados al mejor estilo colegio y un sordo en la puerta tratándose de hacer entender: ES SORDO MUDO EL SEÑOR, exclama una señorita amablemente. La profe se da cuenta de su error, lo soluciona rápido con un "sentate". Arrancamos, la cosa empieza picante: Nos tira estadísticas, algo así como 20 muertes per day en accidentes de transito. La profe sabe lo que hace, usa la analogía: 20 MUERTES POR DIA! Se dan una idea, nos dice. ¡Parece la invasión Israelí en el Líbano!. OPA, esto se viene con bajada de línea, se pone picante. Nos mantenemos en silencio, hasta que la profe comete el fatal error: Habilita el debate ante el resto de los mortales que tenía en frente sobre las causas de tanto malestar vial. Que terrible error, darle la palabra a todos aquellos, que por el granizo o el desgaste diario necesitan hablar, necesitan evaporar sus miedos, ascos, etc. Entonces, arranco la terapia. Un sujeto muy parecido a ese que había armado la liga anti mundial pide la palabra, empieza a hablar sobre si mismo, es insoportable. Otro, al estilo "QUE HAZE PAPA" le hecha la culpa a las mujeres, era obvio que se venia. Una mujer, con los ojos llorosos le hecha la culpa a la negligencia, para que otro, que se presenta como Doctor diga que no es la negligencia sino la imprudencia. ¡Empiezan a debatir entre ellos! Una niña, seguramente primera renovación tenia cara de malos noviazgos, y si, también era obvio: La culpa es de la sociedad, al igual que la delincuencia. Carajo, sigo callado, me quiero ir de allí, urgente. La profe decide tomar de nuevo la palabra, vienen 20 minutos de por que los argentinos no usamos el cinturón: Empezamos a echar culpas, todos los que estamos ahí manejábamos bien, somos prudentes, cantamos y reímos, la culpa es del resto. Genial, pienso, quedan unos 15 minutos, salgo de acá y compro garrapiñadas, de esas ricas que cocinan por cualquier lugar de la avenida Cabildo. Pero ese ultimo cuarto de hora no seria gratis, ¡catorce heridos hubo hoy papa! (exclamo alguien, se refería al granizo). Arranca el ultimo punto sobre la importancia del apoya cabezas, y finalmente la profe nos explica porque la aceleración y la velocidad generan una fuerza tal que ante un choque podemos morir. Se termino la hora, soy libre, me dan el certificado de asistencia, ¿que habrá escuchado el sordo me pregunto?, es hora de volar! Me voy rápidamente, abro esa puerta pesada del CGP, y un viento me despeina, veo el puestito de las garrapiñadas y escucho: ¡GARRAPIÑADAS, POCHOCLO Y CARAMELOS! Era lo mas inteligente que había escuchado en el día, un pesito y a comer... me vuelvo caminando por la extensa Cabildo, a ver que habrá en las vidrieras.